Wenn keine Antwort kommt

Es lief gut. Drei, vier Nachrichten hin und her, vielleicht ein Telefonat, vielleicht sogar ein Treffen. Und dann: nichts mehr. Keine Absage, keine Erklärung, kein Streit. Nur Stille.

Dafür gibt es seit einigen Jahren ein Wort: Ghosting. Es beschreibt den abrupten, einseitigen Abbruch eines Kontakts ohne Erklärung. Und es ist ärgerlich, unhöflich und weit verbreitet — aber es ist fast nie das, wofür viele es halten: ein Urteil über die eigene Person.

In diesem Beitrag zeigen wir, was die Forschung über Ghosting weiss, warum Schweigen mehr wehtut, als es sollte, und wie Sie damit umgehen, ohne dass ein Abend Ihre Woche bestimmt.

Was die Forschung über Ghosting beim Online-Dating sagt

Wie häufig es ist, hängt davon ab, wen man fragt. In einer Umfrage unter 1’000 US-Erwachsenen, von denen die grosse Mehrheit über 30 war, gaben rund 13 Prozent an, schon einmal geghostet worden zu sein. In breiteren Online-Stichproben lag der Anteil bei etwa einem Viertel. Unter Menschen, die aktiv Dating-Apps nutzen, sieht es ganz anders aus: Elisabeth Timmermans und ihr Team befragten für eine 2021 im Journal of Social and Personal Relationships erschienene Studie 328 App-Nutzende, und 85 Prozent von ihnen hatten es erlebt.

Daraus folgt die erste Entlastung: Ghosting ist kein Merkmal von Personen, sondern eines des Mediums. Je mehr unverbindliche Kontakte gleichzeitig laufen, desto häufiger endet einer davon im Nichts.

Es trifft vor allem kurze Kontakte. Rebecca Koessler und Kolleginnen zeigten 2019 in Collabra: Psychology, dass Beziehungen, die durch Ghosting endeten, kürzer waren und von geringerer Verbindlichkeit geprägt als solche, die im direkten Gespräch beendet wurden. Wer nach ein paar Wochen Kontakt geghostet wird, erlebt also den typischen Fall — nicht einen persönlichen Sonderfall.

Die Motive sind selten böswillig. Timmermans und ihr Team halten ausdrücklich fest, dass Ghosting nicht notwendigerweise mit schädigender oder bewusster Absicht geschieht. Die häufigsten Gründe in der Literatur: Konfrontation vermeiden, Desinteresse signalisieren, ohne es aussprechen zu müssen — und in manchen Fällen der Wunsch, einen Kontakt zu beenden, bei dem man sich unwohl gefühlt hat.

Und je kürzer der Kontakt, desto milder wird es beurteilt. Gili Freedman und Kollegen zeigten 2019, dass Ghosting deutlich weniger anstössig bewertet wird, wenn es noch kein persönliches Treffen gegeben hat und der Kontakt nur kurz bestand. Wer nach drei Chatnachrichten nichts mehr hört, erlebt also etwas, das viele gar nicht als Vergehen einordnen.

Warum es trotzdem wehtut. Kipling Williams und Kollegen liessen im Jahr 2000 fast 1’500 Menschen aus 62 Ländern ein simples Ballspiel am Bildschirm spielen. Die beiden Mitspieler waren in Wirklichkeit vom Computer gesteuert. Trotzdem: Je stärker die Teilnehmenden vom Spiel ausgeschlossen wurden, desto schlechter fühlten sie sich, desto weniger Kontrolle empfanden sie und desto stärker litt ihr Zugehörigkeitsgefühl.

Das ist der wichtigste Befund dieses Beitrags. Ausgeschlossen zu werden tut weh, selbst wenn man weiss, dass nichts dahintersteckt. Wenn Sie sich über eine ausbleibende Antwort mehr ärgern, als Sie für angemessen halten: Das ist keine Empfindlichkeit. Das ist die normale Reaktion eines Menschen auf ein Signal, das unser Gehirn seit jeher ernst nimmt.

Was Schweigen fast nie bedeutet

Die naheliegendste Erklärung ist meistens die falsche. Deutlich häufiger stecken banale Gründe dahinter:

• Die Person schreibt mit mehreren und hat den Überblick verloren.
• Sie hat sich für jemand anderen entschieden und weiss nicht, wie sie das sagen soll.
• Sie hat gemerkt, dass sie noch nicht so weit ist.
• Es ist etwas dazwischengekommen: Krankheit, Familie, Arbeit.
• Sie findet Absagen unangenehm und hofft, dass sich die Sache von selbst erledigt.
• Sie hat das Profil gelöscht und ist gar nicht mehr auf der Plattform.

Keiner dieser Gründe hat mit Ihnen zu tun. Und selbst der eine, der es hätte — dass es einfach nicht gepasst hat — ist kein Urteil über Ihren Wert, sondern eine Aussage über eine Passung.

Die Zwei-Nachrichten-Regel

So einfach lässt es sich handhaben: Fragen Sie einmal nach. Danach ist die Sache erledigt.

Eine gute Nachfrage ist kurz, freundlich und stellt keine Forderung:

„Ich habe länger nichts von Ihnen gehört. Falls Sie es sich anders überlegt haben, ist das völlig in Ordnung — sagen Sie es mir einfach kurz. Und falls nicht, freue ich mich, von Ihnen zu hören.“

Der entscheidende Teil ist der Mittelteil. Er macht das Nein leicht und nimmt der anderen Person den Grund, weiter zu schweigen. Manchmal kommt daraufhin eine ehrliche Absage. Das ist ein guter Ausgang, auch wenn er sich im ersten Moment nicht so anfühlt.

Kommt nichts, dann kommt nichts. Eine zweite Nachfrage bringt in aller Regel keine Antwort, aber ein schlechteres Gefühl.

Was Sie sich ersparen können

• Mehrfach nachfassen. Es ändert nichts und macht die Sache schwerer.
• Eine Erklärung einfordern. Sie dürfen höflich darum bitten. Einen Anspruch darauf haben Sie nicht.
• Über andere Kanäle suchen. Wer auf der Plattform nicht antwortet, möchte auch auf Facebook nicht gefunden werden.
• Die Gespräche noch einmal durchlesen auf der Suche nach dem Satz, der alles verdorben hat. Sie werden einen finden. Er war es fast nie.
• Verallgemeinern. „So sind sie alle“ ist nach dem dritten Mal verständlich und nach dem vierten eine Selbstverpflichtung.

Wenn Sie selbst nicht antworten möchten

Die meisten Menschen sind irgendwann auf beiden Seiten. In der Untersuchung von Koessler und Kolleginnen — befragt wurden allerdings 18- bis 35-Jährige mit einer Trennung in den letzten fünf Jahren — hatten 72 Prozent Ghosting erlebt und 65 Prozent es selbst getan. Deshalb dieser Abschnitt.

Eine kurze Absage kostet zwanzig Sekunden und erspart einem anderen Menschen Tage des Rätselns:

„Danke für die netten Nachrichten. Ich habe für mich gemerkt, dass es nicht passt. Ich wünsche Ihnen alles Gute.“

Keine Begründung, kein Trostpflaster, keine Hintertür. Das genügt vollkommen.

Und wann Schweigen legitim ist: wenn jemand Grenzen überschreitet, aufdringlich wird, Sie unter Druck setzt oder ein ungutes Gefühl auslöst. Dann sind Sie niemandem eine Erklärung schuldig. Blockieren und melden ist in diesem Fall die richtige Reaktion, nicht die unhöfliche.

Wenn es Sie stärker trifft, als Sie erwartet haben

Nach einer Verwitwung oder Scheidung ist das erste Ghosting oft mehr als ein Ärgernis. Es trifft auf eine ohnehin dünne Stelle und bestätigt scheinbar einen Verdacht, den man längst gegen sich selbst hegt.

Zwei Dinge helfen. Erstens die Einordnung von oben: Der Schmerz ist eine normale Reaktion, kein Zeichen von Schwäche und kein Beweis für irgendetwas. Zweitens der Blick auf die Zahlen: Wenn es unter App-Nutzenden vier von fünf erleben, dann ist es ein Merkmal des Mediums, nicht ein Merkmal von Ihnen.

Wenn es Sie über Wochen beschäftigt oder Sie an sich selbst zweifeln lässt, dann ist das keine Frage der Disziplin. Sprechen Sie mit jemandem darüber — mit einer Freundin, mit der Hausärztin, mit einer Beratungsstelle. Nicht weil etwas mit Ihnen nicht stimmt, sondern weil es hilft.

Fazit: Ein Schweigen ist keine Auskunft

Wer nicht antwortet, sagt nichts über Sie. Er sagt nur, dass er lieber nichts sagt. Das ist unhöflich, aber es ist keine Bewertung.

Fragen Sie einmal nach, freundlich und ohne Vorwurf. Und wenden Sie sich dann dem zu, was weitergeht. Wie ein Kennenlernen aussieht, das trägt, beschreiben wir in unseren Beiträgen über die erste Nachricht und den Wechsel vom Chat zum Telefon – denn je früher ein Gespräch echt wird, desto seltener endet es im Nichts.

👉 Jetzt DuoLivo entdecken – die seriöse Partnersuche für Singles ab 50 in der Schweiz.

Häufige Fragen