Il existe un sujet dont on parle rarement dans les guides destinés aux personnes de plus de 60 ans, alors qu’il revient régulièrement en consultation : la proximité. La proximité physique, la tendresse, la sexualité. Le plus souvent, on l’omet complètement ou on l’aborde sur un ton embarrassé.
Aucune de ces approches ne rend justice au sujet. Dans cet article, nous montrons ce que la recherche sait réellement sur la proximité plus tard dans la vie, ce qui change avec les années et ce que cela ne signifie pas, et comment en parler dans une nouvelle relation sans que cela devienne inconfortable.
D’emblée : il s’agit ici d’orientation, pas de prescriptions. Il n’existe pas de « bonne » mesure ni de norme que quelqu’un devrait remplir. Si vous avez décidé que la sexualité ne joue plus de rôle pour vous, vous n’avez rien manqué.
Ce que dit la recherche sur la sexualité après 60 ans
L’étude de référence sur le sujet vient des États-Unis. Pour une étude publiée en 2007 dans le New England Journal of Medicine, Stacy Lindau et ses collègues ont interrogé 3’005 personnes âgées de 57 à 85 ans. Le résultat a réfuté une idée répandue : l’activité sexuelle diminue avec l’âge, mais plus lentement qu’on ne le pense — 73 % des 57 à 64 ans, 53 % des 65 à 74 ans et 26 % des 75 à 85 ans avaient été sexuellement actifs au cours de l’année précédente.
Deux points de cette étude sont plus importants que les pourcentages. Premièrement : la grande majorité considérait toujours la sexualité comme une part importante de la vie. Deuxièmement : chez les personnes actives, la fréquence ne diminuait que peu entre la cinquantaine et le début de la septantaine. La baisse dans les statistiques s’explique donc moins par une perte d’intérêt que par le fait que des personnes perdent leur partenaire.
Pour situer, comme toujours : les données viennent des États-Unis et datent déjà de quelques années. Le constat de base a depuis été confirmé dans plusieurs pays.
Ce qui change
Le corps change, chez les deux sexes. Chez les femmes, les changements hormonaux après la ménopause entraînent souvent des muqueuses plus sèches, ce qui peut rendre le contact désagréable. Chez les hommes, les érections deviennent moins fiables et nécessitent une stimulation plus directe. Les deux sont normaux, et dans la grande majorité des cas, les deux se traitent.
S’y ajoutent deux facteurs souvent sous-estimés :
- Les médicaments. Les traitements contre l’hypertension, les antidépresseurs, les médicaments pour la prostate et quelques autres peuvent influencer le désir et la fonction. On peut souvent y remédier en ajustant le traitement — mais seulement si l’on en parle.
- Les maladies. Le diabète, les maladies cardiovasculaires et les opérations dans la région pelvienne ont un impact. Là aussi, ce n’est pas une fin en soi, mais un sujet à aborder en consultation.
Ce qui change aussi, mais est rarement décrit comme un gain : le rythme. Beaucoup de choses prennent plus de temps et demandent davantage d’attention. De nombreuses personnes de plus de 60 ans ne décrivent pas cela comme une perte, mais comme une amélioration.
La proximité est plus que la sexualité
Pour une part importante des personnes à cette étape de la vie, l’essentiel n’est pas le sexe, mais le contact. Une main dans le dos, s’endormir côte à côte, une étreinte qui dure plus longtemps qu’une simple salutation. Après des années de vie en solitaire, c’est souvent cela qui manque le plus.
Ce n’est ni un substitut ni un lot de consolation. C’est un besoin à part entière, et il vaut la peine d’en parler dans une nouvelle relation, plutôt que de le ranger sous la sexualité.
En parler
La partie la plus difficile n’est pas la corporalité, mais la conversation à ce sujet. Trois choses aident :
Pas au lit. Les discussions sur la proximité fonctionnent mieux en marchant, en voiture, en faisant la vaisselle — partout où l’on n’est pas assis face à face et où une pause ne prend pas une importance démesurée.
Parler de soi, pas de l’autre. « Pour moi, c’est important qu’on prenne notre temps » n’est pas la même chose que « Tu vas trop vite ».
Vous pouvez être concret. Des phrases comme « J’ai besoin de plus de temps qu’avant » ou « Il y a quelque chose dont je parle avec mon médecin » enlèvent de la pression. Elles évitent à l’autre d’interpréter que ce serait de sa faute.
Et la phrase la plus importante, dans les deux sens : un non n’a pas besoin de justification. Ni aujourd’hui, ni en général.
La première fois dans une nouvelle relation
Il n’y a pas de calendrier. Certains couples de plus de 60 ans attendent des mois, d’autres non. Ce qui revient dans presque tous les témoignages, ce sont deux choses : la pression des attentes et l’image du corps.
Concernant la pression : une première fois après peut-être des décennies avec la même personne, ou après une longue période sans, n’a rien à prouver. Si cela ne se passe pas comme prévu, ce n’est pas un jugement sur la relation. C’est un constat sur une soirée.
Concernant l’image du corps : presque tout le monde, dans cette situation, est incertain par rapport à son propre corps — y compris la personne en face, qui paraît pourtant si détendue. Le dire aide, plutôt que de le cacher.
Et encore un conseil pratique : les photos intimes n’ont pas leur place sur un téléphone, et encore moins dans un chat. Elles servent régulièrement de base à du chantage. Nous avons expliqué quoi faire dans un tel cas dans l’article sur Signaler, bloquer, porter plainte.
La protection en fait partie
Un point qui n’est presque jamais abordé dans cette tranche d’âge, et qui a donc sa place ici : avec la ménopause, le risque de grossesse prend fin. Le risque d’infection, lui, ne prend pas fin.
En Suisse, le VIH, la chlamydiose, la gonorrhée, la syphilis ainsi que les hépatites B et C sont à déclaration obligatoire. De nombreuses infections évoluent sans symptômes et peuvent avoir de graves conséquences si elles ne sont pas traitées. Les préservatifs, les vaccinations et un test après une situation à risque réduisent considérablement le risque.
Si vous souhaitez de la clarté dans une nouvelle relation, vous pouvez le proposer très simplement : faire un test ensemble avant de renoncer aux préservatifs. Ce n’est pas de la méfiance, mais la même prudence que celle avec laquelle on prend d’autres décisions. Il existe des centres de conseil dans chaque canton, et la consultation est confidentielle.
Quand un bilan médical est pertinent
En cas de douleurs, de sécheresse persistante, de troubles de l’érection qui apparaissent récemment. Le dernier point est particulièrement important : les troubles de l’érection peuvent être un signe précoce de problèmes cardiovasculaires. Ce n’est donc pas seulement un sujet pour le couple, mais aussi pour la santé.
Un conseil clair : n’achetez pas de médicaments contre les troubles de l’érection sur Internet. Les stimulants de l’érection sont depuis des années les médicaments le plus souvent importés illégalement en Suisse. Sur un échantillon de préparations saisies, le laboratoire de Swissmedic a constaté qu’environ un tiers contenait deux à quatre fois la dose de principe actif autorisée en Suisse. En combinaison avec des médicaments pour le cœur, cela peut devenir dangereux. Passer par votre cabinet de médecine de famille est plus simple et moins cher que la plupart ne l’imaginent.
Les médecins de famille sont préparés à ces échanges. Il n’y a rien que vous puissiez y raconter qui n’ait pas déjà été abordé.
Où vous pouvez en parler
Si vous souhaitez échanger avec des personnes de votre âge : Santé sexuelle Suisse mène, avec le service spécialisé argovien, le projet pilote « Sexualité à un âge avancé ». Le cœur du projet : des espaces de discussion modérés pour des personnes d’environ 60 à 85 ans : une heure, cinq à quatorze personnes, animés par des modérateurs de plus de 60 ans avec une professionnelle retraitée. Les thèmes vont des changements liés à l’âge, à la maladie ou à la perte du/de la partenaire, aux limites et au consentement, jusqu’à la protection contre les infections — le tout, selon leur description, avec bienveillance et sans jugement moral, et soumis au secret de confidentialité.
Une précision pratique : ces espaces de discussion ne sont pas réservés par des particuliers, mais par des institutions, des associations de seniors, des communes ou des paroisses. Si cela vous intéresse, le mieux est donc d’en parler à votre association.
Par ailleurs, il existe dans chaque canton des services spécialisés en santé sexuelle qui conseillent en toute confidentialité et proposent des tests. Ils sont là pour tout le monde, à tout âge.
Conclusion : il n’y a pas de date de péremption
La proximité ne cesse pas d’être importante. Elle change de forme, de rythme et parfois de signification. Ce qui disparaît surtout, c’est la pression de devoir prouver quelque chose — et c’est rarement une perte.
Si vous êtes au début d’une nouvelle relation, vous n’avez pas besoin d’un plan. Il suffit de faire ce qui aide aussi ailleurs : prendre son temps, être honnête et dire ce dont vous avez besoin. Nous décrivons, dans l’article sur le deuxième rendez-vous, à quoi peut ressembler une telle rencontre, étape par étape.
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Questions fréquentes
Oui. Cela change tout au long de la vie, dans les deux sens. Certaines personnes ressentent même un besoin plus fort qu’avant après une séparation ou un veuvage.
Vous n’y êtes pas obligé, mais cela facilite beaucoup de choses. Les attentes non dites mènent plus souvent à la déception que les échanges ouverts.
Oui. Le risque de grossesse prend fin avec la ménopause, mais pas le risque d’infections sexuellement transmissibles. Un test avant de renoncer aux préservatifs apporte de la clarté pour vous deux.
Alors la proximité reste possible. Le contact, la tendresse et la familiarité physique ne sont pas liés à la sexualité — et, pour beaucoup de personnes à cette étape de la vie, c’est de toute façon l’essentiel.
Avec votre médecin de famille, avec un service spécialisé en santé sexuelle dans votre canton, ou dans un espace de discussion modéré entre personnes du même âge.
