Körperliche Nähe, Zärtlichkeit, Sexualität – auch ab 60

Es gibt ein Thema, über das in Ratgebern für Menschen ab 60 selten geschrieben wird, obwohl es in Beratungsgesprächen regelmässig auftaucht: Nähe. Körperliche Nähe, Zärtlichkeit, Sexualität. Meistens wird es entweder ganz weggelassen oder in einem Ton behandelt, der peinlich berührt.

Beides wird der Sache nicht gerecht. In diesem Beitrag zeigen wir, was die Forschung über Nähe im späteren Leben tatsächlich weiss, was sich mit den Jahren verändert und was das eben nicht bedeutet, und wie sich in einer neuen Beziehung darüber sprechen lässt, ohne dass es unangenehm wird.

Vorweg: Es geht hier um Orientierung, nicht um Vorgaben. Es gibt kein richtiges Mass und keine Norm, die jemand erfüllen müsste. Wer für sich entschieden hat, dass Sexualität keine Rolle mehr spielt, hat damit nichts verpasst.

Was die Forschung zur Sexualität ab 60 sagt

Die grundlegende Untersuchung zum Thema stammt aus den USA. Stacy Lindau und Kollegen befragten für eine 2007 im New England Journal of Medicine erschienene Studie 3’005 Menschen zwischen 57 und 85 Jahren. Das Ergebnis widerlegte eine verbreitete Annahme: Sexuelle Aktivität nimmt mit dem Alter ab, aber langsamer als gedacht — 73 Prozent der 57- bis 64-Jährigen, 53 Prozent der 65- bis 74-Jährigen und 26 Prozent der 75- bis 85-Jährigen waren im vorangegangenen Jahr sexuell aktiv.

Zwei Punkte aus dieser Untersuchung sind wichtiger als die Prozentzahlen. Erstens: Die grosse Mehrheit hielt Sexualität weiterhin für einen wichtigen Teil des Lebens. Zweitens: Bei denjenigen, die aktiv waren, nahm die Häufigkeit zwischen den Fünfzigern und den frühen Siebzigern nur wenig ab. Der Rückgang in der Statistik entsteht also weniger durch nachlassendes Interesse als dadurch, dass Menschen ihre Partnerin oder ihren Partner verlieren.

Zur Einordnung, wie immer: Die Daten sind aus den USA und inzwischen einige Jahre alt. Die Grundaussage ist seither in mehreren Ländern bestätigt worden.

Was sich verändert

Der Körper verändert sich, und zwar bei beiden Geschlechtern. Bei Frauen führen die hormonellen Veränderungen nach den Wechseljahren häufig zu trockeneren Schleimhäuten, was Berührung unangenehm machen kann. Bei Männern werden Erektionen weniger zuverlässig und brauchen mehr direkte Anregung. Beides ist normal, und beides ist in aller Regel behandelbar.

Dazu kommen zwei Faktoren, die häufig unterschätzt werden:

• Medikamente. Mittel gegen Bluthochdruck, Antidepressiva, Prostatamedikamente und einige weitere können Lust und Funktion beeinflussen. Das lässt sich oft durch eine Anpassung lösen — aber nur, wenn man es anspricht.
• Erkrankungen. Diabetes, Herz-Kreislauf-Erkrankungen und Operationen im Beckenbereich wirken sich aus. Auch das ist kein Endpunkt, sondern ein Thema für die Sprechstunde.

Was sich ebenfalls verändert, aber selten als Gewinn beschrieben wird: das Tempo. Vieles dauert länger und braucht mehr Zuwendung. Viele Menschen ab 60 beschreiben das nicht als Verlust, sondern als Verbesserung.

Nähe ist mehr als Sexualität

Für einen erheblichen Teil der Menschen in dieser Lebensphase ist der Kern nicht Sex, sondern Berührung. Eine Hand auf dem Rücken, nebeneinander einschlafen, eine Umarmung, die länger dauert als eine Begrüssung. Wer jahrelang allein gelebt hat, vermisst häufig genau das am meisten.

Das ist kein Ersatz und kein Trostpreis. Es ist ein eigenständiges Bedürfnis, und es lohnt sich, in einer neuen Beziehung darüber zu sprechen, statt es unter Sexualität zu subsumieren.

Darüber reden

Der schwierigste Teil ist nicht die Körperlichkeit, sondern das Gespräch darüber. Drei Dinge helfen:

Nicht im Bett. Gespräche über Nähe funktionieren besser beim Spazieren, im Auto, beim Abwaschen — überall dort, wo man nicht gegenübersitzt und wo eine Pause nicht bedeutungsschwer wirkt.

Von sich sprechen, nicht über die andere Person. „Mir ist wichtig, dass wir langsam machen“ ist etwas anderes als „Du gehst mir zu schnell“.

Konkret werden dürfen. Sätze wie „Ich brauche mehr Zeit als früher“ oder „Bei mir ist da etwas, das ich mit meinem Arzt bespreche“ nehmen Druck heraus. Sie ersparen dem Gegenüber die Deutung, es liege an ihm.

Und der wichtigste Satz überhaupt, in beide Richtungen: Ein Nein braucht keine Begründung. Weder heute noch grundsätzlich.

Das erste Mal in einer neuen Beziehung

Es gibt keinen Zeitplan. Manche Paare ab 60 warten Monate, andere nicht. Was in fast allen Berichten wiederkehrt, sind zwei Dinge: der Erwartungsdruck und das Körperbild.

Zum Druck: Ein erstes Mal nach vielleicht Jahrzehnten mit derselben Person oder nach langer Zeit ohne muss nichts beweisen. Wenn es nicht so läuft wie gedacht, ist das keine Aussage über die Beziehung. Es ist eine Aussage über einen Abend.

Zum Körperbild: Fast alle sind in dieser Situation unsicher über den eigenen Körper — auch die Person gegenüber, die gerade so gelassen wirkt. Es hilft, das auszusprechen, statt es zu verstecken.

Und noch ein praktischer Hinweis: Intime Aufnahmen gehören nicht auf ein Handy und schon gar nicht in einen Chat. Sie werden regelmässig zur Grundlage von Erpressung. Was in einem solchen Fall zu tun ist, haben wir im Beitrag über Melden, blockieren, Anzeige erstatten beschrieben.

Schutz gehört dazu

Ein Punkt, der in dieser Altersgruppe fast nie angesprochen wird und deshalb hier steht: Mit den Wechseljahren endet das Risiko einer Schwangerschaft. Das Risiko einer Ansteckung endet nicht.

In der Schweiz sind HIV, Chlamydiose, Gonorrhoe, Syphilis sowie Hepatitis B und C meldepflichtig. Viele Infektionen verlaufen ohne Symptome und können unbehandelt ernste Folgen haben. Kondome, Impfungen und ein Test nach einer Risikosituation senken das Risiko erheblich.

Wer in einer neuen Beziehung Klarheit möchte, kann das ganz sachlich vorschlagen: gemeinsam einen Test machen, bevor man auf Kondome verzichtet. Das ist kein Misstrauen, sondern dieselbe Vernunft, mit der man sonst auch Entscheidungen trifft. Beratungsstellen gibt es in jedem Kanton, die Beratung ist vertraulich.

Wann eine ärztliche Abklärung sinnvoll ist

Bei Schmerzen, bei anhaltender Trockenheit, bei Erektionsproblemen, die neu auftreten. Der letzte Punkt ist besonders wichtig: Erektionsstörungen können ein früher Hinweis auf Herz-Kreislauf-Probleme sein. Sie sind damit nicht nur ein Thema für die Partnerschaft, sondern auch eines für die Gesundheit.

Ein deutlicher Rat: Kaufen Sie keine Potenzmittel im Internet. Erektionsförderer sind seit Jahren die am häufigsten illegal in die Schweiz importierten Arzneimittel. Bei einer Stichprobe beschlagnahmter Präparate stellte das Labor von Swissmedic fest, dass rund ein Drittel die zwei- bis vierfache Menge der in der Schweiz zugelassenen Wirkstoffdosierung enthielt. In Kombination mit Herzmedikamenten kann das gefährlich werden. Der Weg über die Hausarztpraxis ist kürzer und billiger, als die meisten annehmen.

Hausärztinnen und Hausärzte sind auf diese Gespräche vorbereitet. Es gibt nichts, was Sie dort erzählen könnten, das dort nicht schon besprochen worden wäre.

Wo Sie darüber sprechen können

Falls Sie sich Austausch mit Gleichaltrigen wünschen: Sexuelle Gesundheit Schweiz führt gemeinsam mit der Aargauer Fachstelle das Pilotprojekt „Sexualität im Alter“ durch. Kern sind moderierte Gesprächsräume für Menschen zwischen etwa 60 und 85: eine Stunde, fünf bis vierzehn Personen, geleitet von Moderierenden über 60 gemeinsam mit einer pensionierten Fachperson. Die Themen reichen von Veränderungen durch Alter, Krankheit oder den Verlust der Partnerin über Grenzen und Einvernehmlichkeit bis zum Schutz vor Infektionen — behandelt wird das nach eigener Beschreibung wertschätzend und ohne moralische Bewertung, und es gilt Schweigepflicht.

Ein Hinweis zur Praxis: Gebucht werden die Gesprächsräume nicht von Einzelpersonen, sondern von Institutionen, Seniorenverbänden, Gemeinden oder Kirchgemeinden. Wer Interesse hat, spricht also am besten den eigenen Verein darauf an.

Daneben gibt es in jedem Kanton Fachstellen für sexuelle Gesundheit, die vertraulich beraten und Tests anbieten. Sie sind für alle da, in jedem Alter.

Fazit: Es gibt kein Ablaufdatum

Nähe hört nicht auf, wichtig zu sein. Sie verändert ihre Form, ihr Tempo und manchmal ihre Bedeutung. Was verschwindet, ist vor allem der Druck, etwas beweisen zu müssen — und das ist selten ein Verlust.

Wenn Sie am Anfang einer neuen Beziehung stehen, brauchen Sie dafür keinen Plan. Es genügt, das zu tun, was auch sonst hilft: langsam machen, ehrlich sein und aussprechen, was Sie brauchen. Wie ein solches Kennenlernen Schritt für Schritt aussehen kann, beschreiben wir im Beitrag über das zweite Date.

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