Vicinanza fisica, tenerezza, sessualità – anche dopo i 60 anni

C’è un argomento di cui si parla raramente nelle guide per persone over 60, sebbene emerga regolarmente nelle consulenze: la vicinanza. Vicinanza fisica, tenerezza, sessualità. Il più delle volte viene completamente omesso o trattato con un tono imbarazzante.

Nessuna delle due cose rende giustizia all’argomento. In questo articolo mostriamo cosa sa effettivamente la ricerca sulla vicinanza nella vita adulta, cosa cambia con gli anni e cosa questo non significa, e come parlarne in una nuova relazione senza che diventi spiacevole.

Innanzitutto: si tratta di orientamento, non di regole. Non esiste una misura giusta o una norma che qualcuno debba soddisfare. Chi ha deciso per sé che la sessualità non gioca più un ruolo, non si è perso nulla.

Cosa dice la ricerca sulla sessualità dopo i 60 anni

Lo studio fondamentale sull’argomento proviene dagli Stati Uniti. Stacy Lindau e colleghi hanno intervistato 3.005 persone tra i 57 e gli 85 anni per uno studio pubblicato nel 2007 sul New England Journal of Medicine. Il risultato ha smentito un’ipotesi diffusa: l’attività sessuale diminuisce con l’età, ma più lentamente del previsto — il 73% dei 57-64enni, il 53% dei 65-74enni e il 26% dei 75-85enni erano stati sessualmente attivi nell’anno precedente.

Due punti di questa ricerca sono più importanti delle percentuali. Primo: la grande maggioranza continuava a considerare la sessualità una parte importante della vita. Secondo: tra coloro che erano attivi, la frequenza diminuiva solo leggermente tra i cinquant’anni e i primi settanta. Il calo nelle statistiche è quindi dovuto meno a un calo di interesse che alla perdita del partner.

Per contestualizzare, come sempre: i dati provengono dagli Stati Uniti e sono ormai di qualche anno fa. L’affermazione di base è stata da allora confermata in diversi paesi.

Cosa cambia

Il corpo cambia, sia negli uomini che nelle donne. Nelle donne, i cambiamenti ormonali dopo la menopausa spesso portano a mucose più secche, il che può rendere il contatto spiacevole. Negli uomini, le erezioni diventano meno affidabili e richiedono più stimolazione diretta. Entrambi sono normali, ed entrambi sono generalmente trattabili.

A ciò si aggiungono due fattori spesso sottovalutati:

• Farmaci. I farmaci per l’ipertensione, gli antidepressivi, i farmaci per la prostata e alcuni altri possono influenzare il desiderio e la funzione. Questo può spesso essere risolto con un aggiustamento — ma solo se se ne parla.
• Malattie. Diabete, malattie cardiovascolari e interventi chirurgici nella zona pelvica hanno un impatto. Anche questo non è un punto finale, ma un argomento da affrontare in ambulatorio.

Ciò che cambia anche, ma raramente viene descritto come un vantaggio: il ritmo. Molte cose richiedono più tempo e più attenzione. Molte persone dopo i 60 anni non lo descrivono come una perdita, ma come un miglioramento.

La vicinanza è più della sessualità

Per una parte significativa delle persone in questa fase della vita, il fulcro non è il sesso, ma il contatto. Una mano sulla schiena, addormentarsi l’uno accanto all’altro, un abbraccio che dura più di un saluto. Chi ha vissuto da solo per anni, spesso sente la mancanza proprio di questo.

Questo non è un sostituto né un premio di consolazione. È un bisogno autonomo, e vale la pena parlarne in una nuova relazione, invece di sussumerlo sotto la sessualità.

Parlarne

La parte più difficile non è la fisicità, ma il parlarne. Tre cose aiutano:

Non a letto. Le conversazioni sull’intimità funzionano meglio passeggiando, in macchina, lavando i piatti — ovunque non si sia seduti uno di fronte all’altro e dove una pausa non sembri significativa.

Parlare di sé, non dell’altra persona. «Per me è importante andare piano» è diverso da «Tu vai troppo veloce».

Essere concreti. Frasi come «Ho bisogno di più tempo di prima» o «Ho qualcosa che sto discutendo con il mio medico» riducono la pressione. Evitano all’altra persona di interpretare che la colpa sia sua.

E la frase più importante in assoluto, in entrambe le direzioni: un no non ha bisogno di giustificazioni. Né oggi né in generale.

La prima volta in una nuova relazione

Non esiste un programma. Alcune coppie over 60 aspettano mesi, altre no. Ciò che ricorre in quasi tutti i racconti sono due cose: la pressione delle aspettative e l’immagine corporea.

Riguardo alla pressione: una prima volta dopo forse decenni con la stessa persona o dopo molto tempo senza, non deve dimostrare nulla. Se non va come previsto, non è un giudizio sulla relazione. È un giudizio su una serata.

Riguardo all’immagine corporea: quasi tutti sono insicuri del proprio corpo in questa situazione — anche la persona di fronte, che sembra così calma. Aiuta esprimere questo, invece di nasconderlo.

E un altro consiglio pratico: le immagini intime non vanno su un cellulare e tantomeno in una chat. Vengono regolarmente usate come base per ricatti. Cosa fare in questi casi, lo abbiamo descritto nell’articolo su Segnalare, bloccare, denunciare.

La protezione è parte integrante

Un punto che in questa fascia d’età non viene quasi mai affrontato e per questo è qui: con la menopausa finisce il rischio di una gravidanza. Il rischio di un contagio non finisce.

In Svizzera, HIV, clamidia, gonorrea, sifilide e epatite B e C sono soggetti a notifica obbligatoria. Molte infezioni sono asintomatiche e, se non trattate, possono avere gravi conseguenze. Preservativi, vaccinazioni e un test dopo una situazione a rischio riducono notevolmente il rischio.

Chi desidera chiarezza in una nuova relazione può proporre in modo molto oggettivo: fare un test insieme prima di rinunciare ai preservativi. Non è sfiducia, ma la stessa razionalità con cui si prendono altre decisioni. Centri di consulenza sono disponibili in ogni Cantone, la consulenza è confidenziale.

Quando è opportuna una valutazione medica

In caso di dolore, secchezza persistente, problemi di erezione di nuova insorgenza. L’ultimo punto è particolarmente importante: i disturbi dell’erezione possono essere un segnale precoce di problemi cardiovascolari. Non sono quindi solo un argomento per la relazione, ma anche per la salute.

Un consiglio chiaro: non acquistate farmaci per la potenza su Internet. I potenziatori dell’erezione sono da anni i medicinali più frequentemente importati illegalmente in Svizzera. In un campionamento di preparati sequestrati, il laboratorio di Swissmedic ha riscontrato che circa un terzo conteneva una quantità di principio attivo da due a quattro volte superiore alla dose autorizzata in Svizzera. In combinazione con farmaci per il cuore, questo può diventare pericoloso. Il percorso tramite il medico di famiglia è più breve ed economico di quanto la maggior parte delle persone pensi.

I medici di famiglia sono preparati a queste conversazioni. Non c’è nulla che potreste raccontare loro che non sia già stato discusso.

Dove potete parlarne

Se desiderate confrontarvi con coetanei: Salute Sessuale Svizzera, insieme all’Ufficio specializzato dell’Argovia, sta conducendo il progetto pilota «Sessualità in età avanzata». Il fulcro sono spazi di discussione moderati per persone tra i 60 e gli 85 anni circa: un’ora, da cinque a quattordici persone, guidate da moderatori over 60 insieme a un professionista in pensione. Gli argomenti spaziano dai cambiamenti dovuti all’età, alla malattia o alla perdita del partner, ai limiti e al consenso, fino alla protezione dalle infezioni — il tutto trattato, secondo la loro descrizione, con rispetto e senza giudizi morali, e vige il segreto professionale.

Un’indicazione pratica: gli spazi di discussione non vengono prenotati da singoli, ma da istituzioni, associazioni di anziani, comuni o parrocchie. Chi è interessato, quindi, farebbe bene a rivolgersi alla propria associazione.

Inoltre, in ogni Cantone ci sono centri specializzati per la salute sessuale che offrono consulenza confidenziale e test. Sono a disposizione di tutti, a qualsiasi età.

Conclusione: non c’è una data di scadenza

La vicinanza non smette di essere importante. Cambia la sua forma, il suo ritmo e talvolta il suo significato. Ciò che scompare è soprattutto la pressione di dover dimostrare qualcosa — e questo è raramente una perdita.

Se siete all’inizio di una nuova relazione, non avete bisogno di un piano. Basta fare ciò che aiuta anche in altre situazioni: andare piano, essere onesti ed esprimere ciò di cui avete bisogno. Come può essere un tale processo di conoscenza passo dopo passo, lo descriviamo nell’articolo sul secondo appuntamento.

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